Home / Sjove Jokes / Gode jokes

Gode jokes

Gode jokes

Gode jokes til alle jer derude, som elsker at give et godt grin til sine nærmeste venner. Til hverdag og fest og med som gæst, så bliver du blæst, omkuld af grin og glæde, når Thomas tager en bane urinslæde.

Der var en isbjørn der kom ind på en bar.
Bartenden – “Vi har en drink der er opkaldt efter dig”.
Isbjørnen – “Har i en drink der hedder Allan”?
Indsendt af Anna

Oliver kommer for sent i skole, læren spørger så
“Hvorfor kommer du for sent? Oliver svare
“Det er jo aldrig for sent at lære!”

Sønnen kommer hjem fra strib klub
Så spøger hans mor: “Så du noget du ikke skulle”.
Søn: “Ja”
Mor: “Hvad så du så?” hvad så du så
Søn “Jeg så far”.
Indsendt af Andreas

Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes mor spørger:
“Nåh, hvad lærte du så i dag?”
“Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen.”

En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
“Drikker De meget?”
“Nej, jeg spilder det meste.”

Hvad kalder man en blondine der farver sit hår brunt?
Kunstig intelligens.

“Beder I derhjemme”?, spurgte religionslæreren lille Viggo.
“Ork ja, hver nat siger min mor: Åh Gud, bliv ved”!

En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørg ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svare ”Nej tak, så grim er hun ikke”.

Hvad sagde gud da han skabte den første sorte mand?
”Ups. Jeg brændte en”.

En blondine, en rødhåret og en brunette var alle faret vild i ørkenen. De fandt så en lampe og gned den. En ånd dukkede op og gav dem hver ét ønske. Den rødhårede ønskede, at være derhjemme. Poof! Hun var tilbage hjemme. Brunette ønskede at være hjemme med sin familie. Poof! Hun var tilbage med sin familie. Den blondinen sagde så, “Øv, jeg ønsker mine venner var her.”

Gode jokes til festen

En sort fyr går ind i en bar med en papegøje på skulderen og beder om en øl. Bartenderen bringer en øl og ser papegøjen på skulderen og spørg: “Hey, det er virkelig en flot. Hvor har du fået den?” Papegøjen svare, “I junglen, er der millioner af dem”.

Hvordan drukner du en blondine?
Fortæl hende hun ikke må sluge.

Læs også:  Århusianer jokes

Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et underfundigt smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.

Tre fyre skulle sove i en skihytte, og der var ikke nok værelser, så de er nødt til at dele en seng. Midt om natten, vågner fyren i højre side af sengen og siger “Jeg havde denne vilde, levende drøm om at jeg fik et handjob!” Fyr på venstre vågner op, og utroligt, han havde den samme drøm. Så vågner fyren i midten op og siger: “Det er sjovt, jeg drømte jeg var på ski!”.
Hvorfor spiser hajer ikke sorte mennesker?
De tror det er hval lort.

To blondiner faldt ned i et hul. Den ene Sagde, “Det er mørkt her nede, er det ikke?” Den anden svarede: “Jeg ved det ikke, jeg kan ikke se.

Jeg spurgte en kinesisk pige om hendes nummer. Hun svarede ”Sex! Sex! Sex! Free sex tonight” Jeg sagde ”Wow! ” Så sagde hendes veninde ”Hun mener 666-3629.

Du må ikke være racistisk, vær ligesom Mario. Han er en italiensk blikkenslager, der blev lavet af japanere, taler engelsk, ligner en mexicaner, hopper som en sort mand, og griber mønter som en Jøde!

Hos Tandlægen.
“Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.”
“Og hvor meget skal jeg så betale for det?”
“Det bliver 1.000 kroner.”
“1.000 kroner for et par minutters arbejde?”
“Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.”

Gode jokes til facebookopdateringen

Hvad kalder man en kinesisk millionær?
Cha-Ching!

Den ene mand til den anden.
”Jeg skal være far snart”
”Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far”?
”Ja, min kone ved det ikke endnu”.

Lille Fie:
“Det var godt, du kom mormor – for far sagde i morges, at dit besøg var lige det der manglede”.

“Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”
“Lad mig mærke dig på panden.”
“Hvad kan du mærke mor?”
“At I skal have matematikprøve i dag…”

Hvorfor har negere altid røde øjne efter sex?
Peberspray.

Hos lægen…
“Jeg kan ikke sove om natten.”
“Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.”
“Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen.”

Læs også:  Patient journaler

En mand sidder på en bar og drikker en øl. En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
“Jeg har været i seng med din mor!”
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
“Jeg har været i seng med din mor for helvede”.
Hertil svarer manden:
“Gå nu hjem far, du er fuld”.

Den ene skotte til den anden….
“Puuuuh. Nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg synes jeg er begyndt at se dobbelt.”
“Her er de 100 kroner jeg skylder dig.”, sagde den anden og smed en halvtredser på bordet.

Gode jokes til en sms

Michaels mormor var kommet på julebesøg, og drengen var ellevild: – “Nu kan far lave sit store nummer”, råbte han glædestrålende.
“Hvad er det for et nummer”, ville mormor vide.
“Jo, far sagde, at hvis du kom og blev hele julen, ville han flyve op gennem loftet, og det har jeg aldrig set nogen gøre”.

“Jeg ved godt du ville ønske jeg var død”, sagde sviger moderen, “så kunne du hoppe og danse på min grav”.
“Det kunne jeg da aldrig finde på”, mumlede svigersønnen, “du ved jeg hader at stå i kø”.

Det var første gang, Dorthe var på restaurant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring.
Tjeneren kom efter de havde sludret i lidt tid.
“To påskebryg, bestilte hendes kavaler”.
“Det samme til mig, tilføjede Dorthe”!

Det var en dreng der kom ind i en bus med en kæmpe burger, og så siger buschaufføren: “Det her er altså ikke nogen restaurant!”
“Det ved jeg godt det er også derfor jeg selv har taget mad med!”

“Jeg fik en honningmad i dag”.
“Den havde en kedelig bi-smag”.

Lærerinden prøvede at være pædagogisk.
“Thomas, hvad er 3 + 4 ?”
“Syv!”
“Fint, så får du 7 karameller.”
Og hun fortsatte.
“Lille Per, hvad er 2 + 5 ?”
“Hundrede?”

Hvordan får du bind for øjnene på en kineser?
Bind tandtråd over øjnene.

Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
“Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.”
“Jeg tror jeg kender følelsen.”

Gode jokes

Hvem er Citatplakat.dk

LÆS OGSÅ:

Dårlige jokes

Dårlige jokes De dårlige jokes er de platte jokes med et twist – nogle ville …

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *