Platte jokes
Jeg elsker de platte jokes – det er her jeg kan polere mit image som verdens pinligste far – og det er MAX pinlig, i den madlige udgave – og en vittighed af denne kaliber ender altid med et FA-ARRRGHHH (et far i to stavelser)
- Hvorfor er alle koste dårlige?
Fordi de fejer skidt! - Hvad kalder man en englænder, som sover i en hjørnesofa?
En vinkel-sleeper! - Hvordan kører man over et hav i en bil?
I en hydrogenbil, den kører på vand!. - Hvad kalder man en træt Sony Ericsson?
Søvnig! - En bange turist kigger rundt, og udbryder så ”Er der stadig flagermus i denne her grotte? ”.
Guiden: Nej nej bare rolig, slangerne har spist dem! - En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen “Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!” - Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
– Når det er brugt. - En dværg kommer ind på et værtshus.
-”Spiller du kort? ”, spørger en af gæsterne.
– Nej. Sådan er jeg bare født. - 2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!
Platte jokes fra skolen
- Læren: ”Den der kan svare på de spørgsmål jeg stiller for fri mandag”.
”Hvor mange sandkorn er der i Sahara”?
Eleverne: ”Det ved vi ikke”.
Læren: ”Hvor mange dråber vand er der så i Atlanterhavet”?
Eleverne: ”Hvor skulle vi vide det fra”!
Så blev det spisefrikvarter og Jens kastede en remoulademad op på tavlen.
Læren: ”HVEM VAR DET”!
Jens: ”Det var mig. Ses på tirsdag.” - Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter. - Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
-Blowjob med håndtag! - Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen! - Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende. - Hvorfor holdt lyset op med at lyse når elefanten satte sig på lygen?
– Batteriet blev fladt. - Den smarte jyde på diskotek i København.
-Hvad’ er der ikke lidt jyde i dig, smukke?
-Nej!
-Kunne du så tænkte dig lidt? - Hvad gør en hveps med økonomiske problemer?
– Den går på bistand. - Hvad kalder man en overvægtig and?
– Anton! - Hvorfor er kinesere gule?
– De boller i karry! - Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl. - Så var den om hypokonderkongressen der blev aflyst pga. sygdom.
- To colaer snakker sammen
“Hvor skal du holde nytår?”
“I Rom.” - Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder! - Hvad siger en forkølet pik?
– Pichachu!
Platte jokes fra hverdagen
- Hvad er total forvirring?
To blinde bøsser i en pølsevogn. - Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og ligger tandbørsten tilbage på hylden!
- Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen, der vil købe den. Hvorfor?
– Den er for dyr. - Jeg er på whisky diet – Jeg har allerede mistet tre dage.
- Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog! - En dykker blev fyret fordi han var alt for overfladisk.
Men det endte med at han blev genansat fordi han var god nok på bunden. - Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr. - Hvorfor parrer flodheste sig under vandet?
– Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde? - Min ven fortalte mig at løg er det eneste mad der kan få dig til at græde – Jeg tog en kokosnød og kastede ned over hans fod.
- Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
-Er du da gal? Der er minusgrader! - Tjener kan jeg bestille et bord? Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne.
- Hvem er verdens gladeste bi?
– Jubi. - Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?
– Så spiller den Prince - Hvorfor gik hønen over vejen?
– For at komme over på den anden side - Når min kone er ude at shoppe, så bevæger hun sig som regel med en fart på 4000 kr i timen.
- Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?
– En hel stamme!